以前我说过，如果你给不了我答案，那我就自己给自己一个答案。
今天是十分平常的一天，但突然就想起写下些什么。曾经的我怨你，甚至厌恶你，逢人都不想再提起你。但过了这么久，我才真正的发觉，我那不过是在维护一个懦弱的自尊心罢了。我把你说的那么令人厌烦，但这些只是曾经那些未曾发泄的情绪积聚而成的结果。被压抑的情绪不会消失，只会以一种更加丑恶的方式释放出来。如今，那些情绪已经消失殆尽，或许是我的心境也有所变化吧。我去翻看曾经的聊天记录，的确应了那句话，自诩成熟的人其实只是沉浸在自己的世界里永远长不大。
于我而言，如果真正去评判那段经历，你带给我的快乐远比伤害多得多。所以，我应该真正正视自己，也正视曾经。如我之前所写，我们总会无意识地去重构过去，最终那段真实的经历已经融入了现在的自己，甚至还带有一些未来的憧憬。至于曾经那个真实的自己都变得陌生起来，像是真正留在了过去，成为一个故事的角色，被现在的我不停刻画着。
我开始理解自己，也开始理解你。因为曾经的我是自私的，这一点我当时不曾意识到，估计也不会承认，而你也不会发现，因为你也是自私的。像是两个拥有相同缺陷的人碰到了一起，因为看见了那份缺陷最后潦草离场。我们都不够成熟去包容那份缺陷，我们甚至连自己都无法包容，因此你选择的是逃避，我选择的也是逃避。你选择离开，而我则选择遗忘。
这就是答案。
如今的我们关于对方的潜意识里必定藏着那份缺陷，因此相处起来会如此困难，当然不能说是困难，更像是一种熟悉的陌生感。你说我们算是朋友，我知道，这是曾经那个我留下的身份，而你对于我的情愫藏着的是一种无法言说的排斥。我逐渐明白，这种排斥源于我带给你的伤痛，就像我有段时间也很排斥我的一个网友。这种感觉几乎出于一种防御的本能。我有时把它理解成偏见，但后来发现不是，这种感觉一定积攒了大量的失望，量变引起质变最后形成了一根刺，一半扎入自己，一半刺向那个令自己失望的人。
尽管我曾向你道歉过，但那更多是一种形式的，我们不曾有机会真正心平静和地去聊一聊。我不知道你心中的那份痛苦究竟演变成何种样貌，也不知道我该如何去消散那份痛苦。或许时间可以忘掉，但那真的太慢了，就像我现在能真正看清我对你的记忆，已经过去两年多了。而且时间并不能说明问题，它伴随的是那份缺陷是否真的消解。
我不知道你现在究竟是如何想的，我其实可以感受到，你的内心深处，或者潜意识里，一定还介怀着那段经历，只是你不愿意说。我也并不想问个明白，或许有些事我知道就行了，因为我已经没有那个资格去做什么了。我能改变你吗？我只能改变我自己。
这个答案是不该被遗忘但也不该被想起的。当我们能真正站在时间的长廊问候彼此时，你是否还会记得我们曾经淋过同一场雨。
